Две мутри намерили пингвин и звънят на шефа си да го питат какво да правят.
-Ало,шефе,намерихме някакъв пингвин,какво да го правим?
-Заведете го в зоологическата градина!

 Мъж си пуши на балкона,изгонен от жената,и изведнъж вижда съседа си пред блока.Онзи се качил на покрива на москвича си и крещи с цяло гърло:
-60,61,62,63,64,65!Урааааа!
Пушачът викнал на жена си:

 Младоженци в брачното ложе.Мъжът се нахвърля яростно,а булката го прекъсва:
-Скъпи,бъди нежен-ще ми е за първи път!
-Но как е възможно?Била си женена четири пъти!

 Пепеляшка пърха с мигли:
-Принце,принце,кога е сватбата?
-Спокойно,това бе полуфинал-сега ще мерим сутиен!

 Попитали радио Ереван:
-По какво се различава руското погребение от руската сватба?
-Пияните са с един по-малко.

 Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?

 Приказка
Заспа ли? Май че те събудих?
Прости ми, че дойдох при теб сега -

 Катаджия дълго гледа книжката на спрян шофьор и накрая казва:
-Абе нещо не ми харесва тая книжка...Нещо със снимката май не е наред?
-Какво не е наред бе,старши?Ето ме на тука-третият от ляво съм аз!