Митничар се стряска на сън и започва да бълнува:
-Боже,тирът отминава!Боже,тирът отминава!
Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му:

 Митница.Автобус със екскурзианти.Качва се в рейса един митничар и с висок глас пита:
-Цигари,наркотици,оръжие?
От задната част на рейса се изправя един мъж и му отговаря:

 По време на лекции една студентка от скука ли,от нощни похождения ли,заспала.Професорът забелязал и казва към цялата аудитория:
-Е,вече за нея може със чиста съвест да кажете,че е спала с целият курс.

 Блондинка.Първа брачна нощ.Говорят си двамата:
-Скъпи,аз искам да ти призная нещо!Имам малък дефект-аз съм далтонистка!
-И аз ще ти призная нещо скъпа!Аз не съм швед-нигериец съм!

 Отишла блондинка на лекар и му се оплаква:
-Докторе,нещо не е наред с паметта ми.Като минат 5 минути вече не помня какво е било преди това.
-О,това е сериозна диагноза моето момиче!Я се съблечи и лягай на кушетката!

 Две мравки карали мотор,движейки се задната мравка викнала на предната:
-Калникът чука.
Предната обаче си мълчала.След малко задната пак викнала:

 Поради зачестилите случаи напоследък да се спират шофьори нямащи пари за рушвет под ръка,КАТ са пуснали патрулни коли снабдени с апарати за работа с дебитни карти.

 Добрите момчета отиват в рая,а лошите където пожелаят.

 Момичетата си търсят съпрузи,
а съпрузите търсят момичета.

 Не хвърляй пари на вятъра,освен ако не духа срещу теб.

 Трябва да се пие само в два случая-
когато има мезе,и ...когато няма мезе.

 На жената и трябват две неща-
свестен мъж и ...всичко останало.

 Общото между жената и банкомата е,че дават на този,който има.

 Яжте боб-държавата има нужда от газ.

 Любовта е като разстройството-
където те хване-там оставаш.